可有可无的影子(4篇)

更新时间:2024-02-25 11:35:48
可有可无的影子(4篇)

  【篇1:可有可无的影子】

  可有可无的影子

  时过境迁,你已不再回首;

  而我,却仍旧留恋过往的是非。

  相知的痕迹已然划过,岂能抚平

  更何况岁岁月月的重复,镂刻着的,是抹不去的记忆。

  初恋在生活中像皱纹一样悄悄地被加深,得不到的以前的模糊,此刻竟然清晰地占据我的心。

  我无意反抗,那得不到的以前,此刻想来即使如落叶的缤纷短暂,落入青春的泥淖,我也无怨言。

  如果岁月再给我一次机会,让我重返青春,我还是会放开自己的手,做一个冷静的旁观者,看你飞扬的眉梢,上翘的嘴角,让你幸福的欢畅。

  只是,在最后的一天里,我会鼓起勇气,攥紧你的手,给予你记忆,好让你在无情的岁月里,不要忘记过去。

  莫像此刻一样,无情的想不起任何以前相遇的痕迹。

  【篇2:可有可无的影子】

  我只是一个你可有可无的影子。此博文包含图片(2012-02-2919:52:42)转载▼

  标签:杂谈 

  囚鸟很好听。

  晚上突然听到的,说矫情也无所谓,听这首歌的时候真的哭了。说不上感同身受,就是觉得蛮难过的。

  上人人的时候看到一段话,之前好像也有看到过。初中是一群人的初中,高中是几个人的高中,大学是一个人的大学。时间的力量真强大,把相爱的人分散。

  此刻在上电视构图课。上了大学以后就没有认真听过课,没有什么能够让人坚持的东西。

  每一天重复单调的生活,虽然比高中自由多了,但是真的要我选,我想我还是想回到过去的。

  过得不好也不坏。

  很久没在空间发日志了,写在博客的又不想给别人看。

  自从寒假里说了第一句话之后就默认和好了,但是太久不联系每次和你说话都觉得说不出来。以前就是,一看到你都不明白把手放在哪里。此刻你打电话给我连说话都不会了。我觉得我真无聊。好厌恶。

  但是又能怎样样呢。

  不管是友情还是感情都要找值得付出的人付出。

  我最近不涂指甲油了,不想涂了,果然,最喜欢他的那段时间已经过去了。回不去了。或者说很难再回去。

  学校里没有喜欢的人读书好没劲啊。但是又找不出人来让我喜欢。这样的感觉好厌恶。

  然后在贴吧开了一个长帖,认识你很久很久了,总是想做点什么。

  用了一个新的用户名,不想被发现,虽然我明白你永远也看不到。

  你说我写这些奇奇怪怪的东西有什么意思的,把自己绕在过去这个怪圈里算什么呢。我不明白我这样是怀念过去还是想念你。

  莫名其妙,但是又没办法。

  我记得那时候我写了一句很恶心的话给你,有些人说不清哪里好但就是谁也替代不了。

  那时候我把语文书借你,你还我的时候在书的后面写了一页话给我,一向以为你没看到,原先你看到了。

  那时候你送了一首歌给我但是我觉得太老了不好听。之后那本书被我视为珍宝。

  再之后它就丢了,再也找不回来。你说它是不是暗示了什么。

  以前我有过一个十分喜欢的发夹,但是一向丢然后又会突然出现,一向往复了整整一年。

  之后它真的不见了但是我没有找它,隔了好久就在打扫的时候在角落里发现了,但是我已经不想要了。

  那时候我就觉得,如果这样东西是我的那就必须是我的,如果这样东西不属于你,再多的强求又有什么意思呢。

  况且,过了太久,很多东西你都不想要了。顺其自然就好,得不到的最好。

  不要把自己看的太重要,没有人有务必对你好的义务。不是你需要他就会及时出现,不是所有的事情你想怎样就怎样的,甚至你不断付出也不必须得到回报,地球也不是绕着你转的。

  那时候看到一句话。无论是悲伤还是喜悦,我期望你第一个想到的,永远是我。

  是完美的,也是得不到的。我明白。

  我只是一个你可有可无的影子。

  最近天气好冷。下雨又不断。好想夏天快点来。我好想穿裙子。我只是一个你可有可无的影子。

  【篇3:可有可无的影子】

  我是一个可有可无的影子

  “我像是一个你可有可无的影子”,到底有没有一点存在的好处,对你而言,是否就像这样呢真的感觉不到自己的存在对你有什么好处!如果我真的只是一个影子,反而会好吧!至少不会是如今这样的状况!呵呵!如果我只是一个影子,那么我就能够跟着你到任何一个地方,没有顾忌,对你不会造成任何的影响和困扰.............

  “叶子的离开是因为风的追求,还是因为树的不挽留”,这样的经典语句,其实也只是澄清了一个悲惨的结局而已-------叶子不能与树共结连理,也不能与风相随天涯;如此的悲惨故事,在人世间也不只一个,幸福就是由这许许多多的悲惨故事而奠定出来的,所以才显得如此的令人憧憬;既然是憧憬,所以不可能是谁都能有机会得到的,就算再努力也不必须有用;所以,不用强求,随遇而安,把每一天都当作是在世间的最后一天来过,这样就没有遗憾了,仿佛是因为老天的眷恋,让你有了很多个新的机会,纵然一无所有,毕竟经历了,不管是喜的、悲的、甜的还是苦的,那都是属于个人特定的人生的味道!没有人会懂得,没有人会剥夺!只属于自己的一段五味杂存的人生经历;要懂得慢慢去回味,纵然淡然无味,也是属于我自己的;这就够了,何况还有你的存在呢对我而言无比重要的你,能用生命的力量去维护的人................................

  因为我要死很久,所以我会努力的活;

  在这个世界上,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁;

  爱的反面不是恨,而是毫不关心的冷漠;

  还没有感受到幸福的滋味,不能够就这样的死去..........

  我不甘心..............................................

  【篇4:可有可无的影子】

  我像是一个你可有可无的影子

  有人说过,任何见得光的事,都不会放在22点之后谈。

  也有人说过,任何敞亮的人,都不会时常打着谈正事的幌子,在22点后还不回家。

  ….起初,我一笑了之!

  ……

  从残阳如血的19点到星月朦胧的22点,对一生来说这是一个短暂的日子,在无数个这样短暂的日子里,是否有过这样的一天,让你觉得刻苦铭心,快乐抑或忧伤!又或者无聊的想要扯淡….

  也许…是无奈…应对这样的一个你,无奈的该进还是该退,抑或原地等待!

  19点,斜倚在阳台上,望着如红酒般醉红的夕阳,我点燃了一根烟,烟雾飘飘荡荡,如同昨日你给的爱意,将我整个心胸弥漫,我在心里期盼,在脑海中憧憬…“月上柳梢头,人约黄昏后”的浪漫…

  或许昨日太美,让自己想的忘乎所以,直到….最后一根烟烫伤了我的手指,美梦瞬间远去,一缕黑暗已经悄然降临….慌忙的进房,生怕错过你任何一个信息,二十四小时开着的手机上,没有显示任何未接来电或者未读信息,QQ上闪烁的头像有几个,却没有属于你的哪一个,茫然的我,这一刻才感触到手指上属于焦灼的痛--

  从心底升起来,若有若无。

  电话拨过去,第一刻你接通,如同过往一样,你说你在办事儿,电话中汽车喇叭的声音以及几个男人大声交谈的声音清晰可闻,像是路边摊….

  从你疑似遮掩的语气中,我能感觉到你很想快点结束这个电话,“忙完了给我电话…”我不明白你听到没有,我听到的是你那边“嘟嘟…”的盲音声….

  我握着电话,怔怔的回忆着,就在昨日或者前日,我们每次通话,说了再见,却谁也不愿率先挂断,你让我先挂,我让你先挂,你问为什么,我说电话的盲音会让听到的人倍感孤寂和悲凉,我不愿你听到。

  你最后听话了…脑海中回荡着“嘟嘟…”的盲音声,不明白该欣慰还是惆怅…

  放下电话时,我看了一下时间,8点15,心里想着如果9点前你忙完事儿,我们还能一齐到北湖,到水中央,吹着凉风喂蚊子….

  这并不浪漫,浪漫的是,每次你情愿被蚊子咬的一腿的包,也不愿早点跟我离开…..只想跟我待的久一点….

  我们的浪漫,都在夜幕中…

  我呆在电脑前,想要给自己找点事儿做,好打发等待的过程,结果是,发现自己竟然连这一丁点时间也很难打发,翻到新浪体育,C罗的两个进球力挽狂澜并没有让我这个崇拜者欣喜若狂,这一刻我如同黯然落泪的施耐德,带着悲情的荷兰队退出欧洲杯一样,眼睛在Q上你灰色的头像与我手机上来回徘徊….

  看着悄然流逝的时间,仿若无情的终场哨在悄然逼近….

  时间很快过了九点,电话拿起拨到了你的号又迅速的挂断放下,不是没有勇气打,而是以前的`,属于我们之间的往事,浮上了心头,值得记忆的并不多,所以记的足够清晰…

  我们结缘于网络,却一见如故,我把自己所有的一切,都如实的告知了你,换来了你把自己交给了我,却把身份,住址,以及工作都瞒着我…

  记得你说过,你晚上7点半左右下班,但是很多次9点多了电话打过去你都说在忙,我追问过,你说过段时间,等你真正了解我,了解我是个怎样的人后,就把所有的一切都告诉我。我半开玩笑半认真的逼迫着说,你总的告诉我你的名字抑或者你编个名字给我,好存储手机上你的号码吧你笑着拿过我的手机,以“老婆”的名字把自己的号码存储,然后把自己给了我,我以为你该告诉我你的一切看,你却依然隐藏着自己的一切….像是给我吃下一颗定心丸,然后继续演绎着自己的神秘….

  亲爱的,这不是我想要的结果,我想把你整个人塞进我的胸腔,包容你的一切,你此刻这个样貌,让我想起了前一段不幸的感情,那个她,也是时常在夜幕中,神秘的让我筋疲力尽。

  女人想要一份安全感,男人又何尝不是想要一个安定。捉迷藏,那是属于情人间的游戏,你在我心里,从一开始就被定格为爱人了呀….

  大片大片的夜幕,从敞开的窗涌进房间将我包裹,燥热的深夜,我冷的瑟瑟发抖,我把心交到你戒备的手心,我却把握不住你想要找寻的方向…

  “我像是一个你可有可无的影子,冷冷的看着你说谎的样貌…..我像是一个你可有可无的影子,和寂寞交换着悲伤的心事,对爱无计可施….”带上了耳机,听着张宇沧桑悲伤的歌声,我又看了一下时间,九点五十,我发了条信息,“忙好了没有。”

  一刻钟后,十点零五,没有回信,我发了第二条信息,“十点了,累了,睡了,唉…”

  我不明白你能不能懂那一声叹息后面的省略号,那是我心伤无奈….以及想要奢望的一份信任….

  我关了手机,关了Q,不是不想理你,而是…怕自己等待一夜却等不来你的只言片语,而是…更怕在很深的夜,等来了你重复许久的敷衍,而我,却无法压住心中的冷,在脸上伪装什么都不在乎,洋溢着灿烂的笑来应对。

  我一夜未眠,耳机中始终循环着“一言难尽”“囚鸟”,我想从忧伤的歌曲中找寻一点安慰么

  谁说不是呢!

  亲爱的,我要的不是你的身体,而是你的心;我不在乎过去你是什么样的人,亲爱的,我期盼着新的一天来临,迎接的是崭新的你….

  亲爱的,我等你,但是请不要让我这样等,那样会让我…等的自己想要逃。

《可有可无的影子(4篇).doc》
将本文的Word文档下载到电脑,方便收藏和打印
推荐度:
点击下载文档

文档为doc格式